챕터 6

아리엘의 시점

이전...

노아는 플로리다 출신이었고 그의 부모님은 지오바나의 부모님과 알고 지냈다. 두 사람은 거의 함께 자랐고, 그가 여기 있는 것도 그녀 덕분이었다. 노아는 가정 내 갈등으로 집을 떠났다. 그들의 가족은 매우 종교적이었고 노아의 성 정체성을 받아들이지 않았다.

시간이 지날수록, 노아와 지오바나의 제안에 대한 생각이 내 머릿속을 맴돌았다. 집을 더 이상 집으로 여기지 않았지만, 그곳을 떠나는 결정을 내리는 것이 두렵고 망설여졌다. 과거에 많은 좋은 추억이 있었던 곳, 어머니와 함께한 삶을 떠나는 것이 두려웠다. 그러나 이제 아버지의 존재가 불편하게 느껴졌다. 항상 모욕과 명령뿐이었고, 항상 소리에 놀라 잠에서 깼다. 고려해야 할 것이 많았다.

하지만 그들이 맞을지도 모른다. 이제 그 고통에서 벗어날 때가 지났다. 나는 중독자를 부양할 의무가 없다. 나는 스물한 살이고 내 앞에 커리어가 있다, 스스로를 설득하려 애쓰며 생각했다.

• 괜찮아? 지오바나가 물으며 나를 생각에서 끌어냈다.

"그냥 멍하니 있었어..." 시계를 힐끗 보고 반쯤 먹다 만 아이스크림을 떨어뜨리며 눈을 크게 떴다. 점심시간이 끝났다 — 가야 해, 나중에 얘기하자.

의자에서 일어나 계산대에 돈을 놓고 서둘러 나왔다.

“퇴근하면 전화해,” 노아가 식당 한가운데서 소리쳐 나를 당황하게 만들었다.

사람들이 나를 쳐다보는 것이 느껴져 빨리 그곳을 떠나려고 했다. 병원으로 돌아와 다시 가운을 입고 소아과로 향했다. 나는 항상 아이들과 특히 신생아들과 잘 지냈다. 비록 동생이 없었지만, 나는 항상 동생을 꿈꿨다. 나에게 있어 아기를 낳고 새로운 생명을 처음으로 안는 것은 축복이었다. 아마도 그것을 너무 사랑해서 결국 이 전문 분야를 선택했을 것이다. 하지만 여전히 많은 의문이 있었다.

흥미로운 점은 내가 아이들을 사랑하고 그들의 출생을 지켜보면서도, 가족을 시작하거나 아이를 갖는 것을 한 번도 고려해본 적이 없다는 것이다. 나는 또한 남자친구나 그런 것을 가져본 적이 없다. 삶의 소란 속에서 공부와 일에만 집중할 시간밖에 없었다. 또한 나의 수줍음도 항상 큰 장애물이었다. 때때로 노아와 지오바나와 함께 외출할 때, 그들은 나를 누군가와 엮으려 했고, 플러팅하고 심지어 키스도 했지만, 그것 이상으로 발전한 적은 없었다.

나는 항상 그들이 나를 바라보는 방식을 눈치챘다, 마치 고깃덩어리나 표적처럼, 그것이 나를 매우 불편하게 했다. 나는 기념일을 기억하고, 값비싼 선물 대신 꽃을 주는 간단하고 사려 깊고 로맨틱한 남자와 관계를 맺고 싶었다. 그리고 가장 중요한 것은, 나를 사랑하는 것이다.

대부분의 남자들은 명확하고 구체적인 목표를 가지고 여성에게 접근하고 알아간다: 성관계. 술, 마약, 파티 같은 다른 요소들도 있었지만, 그것들은 나의 강점이 아니었다. 지오바나에게는 그것들이 완벽한 특징이었다. 그것이 그녀를 행복하게 한다면 나도 그녀를 위해 행복했지만, 나에게는... 음, 우리는 다른 취향을 가지고 있었다.

내 근무 시간은 저녁 7시에 끝났다. 나는 가방을 조수석에 던지고 차 문을 닫았다. 핸드폰을 거치대에 놓고 노아에게 전화를 걸었고, 두 번째 벨이 울리자 그가 받았다. 우리는 그가 일하는 도면과 릴에 대해 40분 동안 대화했다. 나는 그의 이야기를 주의 깊게 듣고 일에 대한 가십도 들었지만, 잠시 동안은 아버지에 대해 생각하면서 산만해졌다. 결국, 나는 나의 개인적인, 불편한 지옥으로 돌아가고 있었다. 집 앞에 주차했을 때, 엔진을 끄고 차량 안에 머물러 창문을 바라보았다. 불이 켜져 있었고, 그것은 아버지가 거기에 있다는 것을 확인시켜 주었다.

“아리엘! 노아가 전화기 저편에서 소리쳤다.

— 미안, 잠시 산만해졌어 — 나는 머리를 손으로 쓸어넘기며 느슨한 번을 만들며 자세를 가다듬었다 — 이제 막 돌아왔어.

— 제발... 우리 제안을 신중히 생각해봐.

"생각해볼게!" 이제 들어가야 해. 내일 봐.

• 내일 봐. 조심해.” 그는 전화를 끊었다.

나는 차에서 내려 가방을 집어 들었다. 차를 잠그고 현관문 쪽으로 걸어갔다. 더 이상 힘도 용기도 없었다. 그 집이 내 불면의 밤과 매일의 스트레스와 피로의 원인이었다. 하루 종일 일하고 아무 문제 없이 집으로 돌아오는 것이 얼마나 좋을까. 문을 열자마자 거실의 가구들이 뒤집혀 있는 것을 보았다. 눈이 무거워지고 피로가 한꺼번에 몰려왔다.

그녀의 성가신 점을 다루는 것은 항상 어려웠지만, 이번에는 새로웠다. 내가 느끼는 분노는 역겨웠다. 마치 나보다 두 배 나이 많은 아이의 엄마가 된 것 같았다. 내가 부양하고, 그의 옷을 빨고, 설거지를 하는 동안 그는 나를 모욕하고 욕만 했다. 하지만, 이것은... 이것은...

마지못해 방을 돌아다니며 뒤집힌 가구들을 보았다. 믿을 수가 없었다. 한숨을 쉬며 눈물을 참으려 애썼다. 그가 나타나서 내가 지쳐 있고, 피곤하고, 상처받은 모습을 보면 싫을 것이다. 계단을 올라가 내 방으로 갔다. 다행히도 모든 것이 제자리에 있었다. 만약 로베르토가 나를 직접 공격하고 싶었다면 내 방에서도 난리를 쳤을 텐데, 그러지 않아서 다행이었다.

나는 화장대 앞의 의자에 가방을 내려놓고, 일하는 옷을 벗었다. 대신 시원한 옷으로 갈아입고 다시 거실로 내려갔다. 휴식을 즐기기 전에 어지러진 것을 치우는 것이 좋을 것 같았다. 부엌으로 갔는데 싱크대에 접시 하나도 없었다. 일에서 돌아오면 항상 산더미 같은 설거지가 있었는데, 몇 년 만에 처음으로 모든 것이 정리되어 있었다. 방으로 돌아가 청소에 필요한 도구들을 가져왔다. 전자 음악을 틀어 분위기를 부드럽게 하고, 부서진 것들을 모두 버렸다. 어느새 다 끝났다. 밤 9시였다. 부엌으로 돌아와서 간단한 저녁을 준비했다. 나는 배가 고팠다.

깨끗한 접시와 유리잔을 정리하고 있을 때, 아버지가 부엌으로 들어와 의자에 앉았다.

• 뭐 먹을 게 있니? 배가 고프다. - 그의 낮은 목소리가 이상했다. 나는 그의 기분 변화가 이해되지 않았다.

— 내가 차려드릴게요.

나는 접시를 들고 음식을 담았다. 테이블로 걸어가다 그의 얼굴을 보고 깜짝 놀랐다. 끔찍했다. 멍이 들고 상처가 팔까지 이어졌다. 그는 분명히 폭행을 당한 것이었고, 뒤집히고 부서진 가구들이 싸움의 흔적일 수도 있다는 생각이 들었다. 이제 그는 얼음이 든 천으로 이마의 피를 멈추려 하고 있었다. 그 상처는 봉합이 필요할 것 같았다.

• 무슨 일이 있었어요? 도와줄게요... - 나는 간청하며 음식을 테이블에 놓고, 상처를 살피려고 그의 얼굴을 만지려 했지만, 그는 일어나서 나를 밀치며 화를 냈다.

• 안 돼! 네 도움이 필요 없어, 원하지도 않아!

"나는 그냥 도와주려고 하는 거야, 그렇게 대할 필요는 없어."

“말했잖아, 네 도움 필요 없다고. 그리고 목소리 낮춰, 아직 네 아버지야!

"아버지가 내 아버지라고 해서 소리칠 수 있다고 생각해?" — 나는 단지 도우려고 했을 뿐인데, 그의 적대적인 반응에 좌절감을 느꼈다 — 몇 년 동안 내가 당신 역할을 해왔어: 집을 부양하고, 집안일을 해서 존엄성을 유지했어, 그런데 당신은 뭐했어? 나를 욕하고, 모욕하고, 쓰레기처럼 대했잖아, 딸처럼 대하지 않고.

"아리엘, 입 다물어!" 그는 분명히 내 말에 불편해하며 명령했다.

“엄마의 죽음이 당신을 어떻게 영향을 미쳤는지 알아요, 나도 영향을 받았고, 엄마가 그리워요. 내 슬픔도 모자라서 당신의 슬픔과 변화도 감당해야 했어요. 나는 일찍 성숙해야 했고, 책임을 져야 했어요, 당신은 나에게 어떤 영향을 미칠지 생각하지 않았어요, 당신은 나를 전혀 신경 쓰지 않았어요. 엄마가 살아 계셨다면, 당신이 이렇게 변한 것을 보고 역겨워했을 거예요.

나는 순수한 증오와 원망의 눈물로 모든 진실을 말했다. 이에 대해 아버지는 다가와 내 얼굴을 세게 때렸다. 몇 년 동안 그의 모욕과 굴욕을 참아왔지만, 따귀를 맞는 것은 참을 수 없었다. 오, 안 돼! 그건 안 돼! 나는 여전히 따뜻한 음식을 담은 접시를 집어 그의 몸에 부었다. 그는 고통에 비명을 질렀다. 가장 가까운 욕실로 달려가는 그를 보며, 나는 부엌을 나와 계단을 올라 내 방으로 갔다. 이제 그만!